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Forto Cacao™
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MessagePosté le: Mar 13 Aoû - 20:53 (2013)    Sujet du message: Marrez-Vous ! ♥ Répondre en citant

Bon, je vais la faire courte, je crée un topic, pour qu'on lâche un Max de Blague en tous genre ! 
De quoi nous divertir, le soir quand on se fait chier on peut venir lire en peu tous ça et rire tous ensemble  

ICI c'est un topic humour, je veux pas que ça dégénère ou qu'il y en ai qui le prenne mal vis à vis de l'humour " NOIR " .. 

Je commence 
( J'essayerai d'en poster au moins 1 par jour voir plus aujourd'hui ça sera plus ) 

ENJOY !





- L'émission "L'amour est dans le pré" devrait s'appeler "Moi, moche et mes champs".







- Dans le sud de la France, dans une zone désertique se trouve un monastere et un couvent. Un jour d'été, visite médicale au couvent! Ceci se passe et deux semaines plus tard, la mère supérieure recoit les résultats. HORRIBLE! Sur 7 bonnes soeurs, 5 sont enceintes! La mère supérieure fait donc grande réunion dans le hall ou elle engueule ses bonnes soeurs qui jure chasteté et qu'elles n'ont jamais couchées avec un homme. La mère supérieure réfléchit et conclu que les seuls hommes de la région sont les moines 400m plus loin. 
Elle se rend donc au monastere chez le père supérieur et interroge: Dites mon père, vous n'auriez pas un moine qui s'amuserait a venir voir mes filles? 
Le père répond: bien sur que non! Ils ont fait voeu de chasteté, mais bon... Je ferai une tournée cette nuit afin de vérifier, on ne sait jamais.
La mère supérieure décide qu'elle aussi fera une veillé.
Le lendemain, la mere va voir le père; Alors dit-elle? Vous avez vu qque chose?
Le pere: Non rien du tout... Le pere Charles s'est masturbé come dh'ab, mais c'est tout. Et de votre coté?
La mere: idem, rien de spéciale... Juste Deux trois soeurs qui ont été prié a la chappelle la nuit. Mais ce Charles, vous etes sur qu'il est innocent?
Le pere s'en va donc interroger le pere Charles. Dites pere Charles, vous n'auriez pas couché avec des bonne soeurs récemment?
Bien sur que non! Vous savez que je me masturbe, mais c'est tout! D'ailleurs je garde tout le sperme dans des bocaux... Et comme de fait, il y a des bocaux plein au dessus de son lit...
Le pere supérieur acquiesse et s'en va donc retrouvé la bonne soeur. Puis... Il réfléchit et retourne pres du pere charles... Mais dites, vous en faite quoi de votre sperme?

Le pere Charles: Ben des cierges mon père ...





- Une jeune américaine décide de suivre les conseils de sa meilleure amie, et d'aller boire un verre dans le dernier bar à la mode à Manhattan afin d'oublier son ex.

Ce bar se situait au 20e étage d'un building récent au coeur de Manhattan. Dès son arrivée, un homme lui proposa gentillement de boire un verre. 

HOMME : "Je vous propose de boire une boisson que vous ne devez pas connaître : "le cocktail des héros".."

FEMME : "Le "coktail des héros" ?? non c'est vrai je ne connais pas, je suis curieuse de découvrir cette boisson.."

L'homme, habitué de l’établissement, commanda au barman 2 "cocktails des héros"..

HOMME : "Regardais bien...je vais vous prouver que cette boisson est magique : après l'avoir bu, je vais me jetter du Building en traversant la vitre.."

Il finit de boire cette boisson, et s'élance vers la vitre et BANG il chute du haut du 20e étage...5 min plus tard, le revoilà devant la jeune femme incrédule...

FEMME : "Mais comment avez-vous fait ???"

HOMME : "Je vous l'ai dit, cette boisson est magique...allez-y essayez..."

La jeune femme s'éxécute, et après avoir bu son verre, s'élance, brise la vitre, chutte du 20e étage et meurt...

Le barman, d'un air dépité :

BARMAN : "Putain tu fais chier....non mais sérieux quoi....Franchement Superman...T'es sympa comme gars mais qu'est-ce que tu peux être con quand t'es bourré !!!"






  Un fils à son père :
- Papa quelle est la différence entre potentiellement et concrètement ?
- Demande à ta mère et à ta soeur si elle pourrait coucher avec le voisin pour 5000 euros …
- Ok
Le fils va voir sa mère :
- Maman pourrais-tu coucher avec le voisin pour 5000 euros ?
- Bah tu sais , on a des problème d’argent en ce moment .. donc oui
Ensuite il pose la question à sa soeur qui lui répond : - Bien sur 5000 euros c’est beaucoup quand même
Il retourne voir son père et lui dit ce qu’elle lui ont dit puis il repose la question : alors quelle est la différence entre potentiellement et concrètement ?
Le père : - Potentiellement nous avons 10 000 euros , concrètement nous avons deux putes à la maison.











Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil.

- " Je veux savoir qui a baisé ma femme ! "

Une voix du fond du bar :

- " Tu vas manquer de balles ! "








Après avoir raté son examen de droit, un étudiant va en confrontation
avec son professeur et lui dit:

- Professeur, comprenez-vous quelque chose au sujet de l'examen ?

- Cela va de soi, sinon je ne serais pas professeur.

- Bon, alors j'aimerais vous poser une question. Si vous pouvez me
donner la bonne réponse, j'accepte la note insuffisante de mon examen.

Si toutefois vous n'y parveniez pas, vous me donnerez un 20/20
comme note.

- D'accord, quelle est la question ?

- Qu'est-ce qui est légal, mais pas logique, logique mais pas légal et
en plus, ni logique ni légal ?

Après une longue réflexion et avoir pris en considération toutes les
possibilités qui lui venaient à l'esprit, le professeur donna sa langue
au chat et changea la note de l'étudiant en 20/20.

Étant toutefois frustré, il décida de soumettre la question à son
meilleur étudiant.

Ce dernier lui répondit directement :

- Voyez-vous professeur, vous avez 65 ans et êtes marié à une femme
de 30 ans, ce qui est légal mais pas logique.

Votre épouse a un amant de 25 ans, ce qui est logique mais pas
légal.

Mais le fait que vous ayiez donné un 20/20 à l'amant de votre
femme, alors qu'il n'avait pas réussi, n'est ni logique, ni légal ! 









Nan mais serieux. Il faudrait arreter les blagues sur les noirs. Ce sont des animaux comme les autres!
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MessagePosté le: Mar 13 Aoû - 20:53 (2013)    Sujet du message: Publicité

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Raptor™
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MessagePosté le: Mar 13 Aoû - 22:55 (2013)    Sujet du message: Marrez-Vous ! ♥ Répondre en citant

la blague du mec trompé dans le bar avec le fusil est epique 
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MessagePosté le: Mar 13 Aoû - 23:02 (2013)    Sujet du message: Marrez-Vous ! ♥ Répondre en citant

J'ai rit à la 3 , 4 et 5 je l'avoue !  


Franchement sympas j'en connaissais qu'une , j'aime le principe , continue !!  
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Zaka
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MessagePosté le: Mer 14 Aoû - 02:59 (2013)    Sujet du message: Marrez-Vous ! ♥ Répondre en citant

Préparez vous à une des blagues les plus pourries du siècle


Monsieur et Madame Fonfèk ont une fille, comment s'appelle t-elle ?


Sophie (le prononcer à haute voix avec un air interroger pour que l'effet soit complet)

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]»HøR[•Ski™{Hw'S}: Yo, ca va mon camembert glacée avec la vanille avec des herbes ecrabuyé par des éléphants avec du HIV?

Arockalyps: MEC JE T'AIME JE T'AIME JE T'AIME JE T'AIME JE T'AIME JE T'AIME JE T'AIME JE T'AIME JE T'AIME JE T'AIME JE T'AIME JE T'AIME JE T'AIME !!! ET JE SUIS UN GROS GAY EN CHALEUR <3

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MessagePosté le: Mer 14 Aoû - 10:10 (2013)    Sujet du message: Marrez-Vous ! ♥ Répondre en citant

Nice Zaka j'ai rit =) , je la raconterais ce soir au Bar ! 
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Bugy=Bg

Cvaka?!
Xonorth a écrit:
bugy toujours le maitre


http://img.xooimage.com/files75/0/0/5/antiloliste-2f62065.png


I'mpureunskilled a écrit:
Ok désolé mais je m'énerve vite et je rage vite . Par contre je suis un pur progamer .


.
21:17:51<Plouaret> J'aime pas les filles ><


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Zaka
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MessagePosté le: Mer 14 Aoû - 16:38 (2013)    Sujet du message: Marrez-Vous ! ♥ Répondre en citant

Raconte la e fin de soirée quand tout le monde est crever, en général c'est à ce moment là que les gens rient pour un oui ou un non ^^
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]»HøR[•Ski™{Hw'S}: Yo, ca va mon camembert glacée avec la vanille avec des herbes ecrabuyé par des éléphants avec du HIV?

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Forto Cacao™
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MessagePosté le: Mer 14 Aoû - 21:46 (2013)    Sujet du message: Marrez-Vous ! ♥ Répondre en citant

Allez on continue !


 • Arrêtez de dire que la place de la femme, c'est la cuisine. 
Le reste de la maison ne va pas se nettoyer tout seul.





 • L'humour noir, c'est comme les jambes... tout le monde n'en a pas . . .





 •  Mon petit frère a un peu abîmer mon iPhone, du coup je le vends .
5 ans, yeux bleu, cheveux blonds .





 • Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une bonne soeur.
Il la regarde un moment puis lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui car il la trouve super sexy.
Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon. Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk:
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière derrière l'église à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.
Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une fausse barbe. La religieuse est effectivement là, en train de prier.
Le punk surgit soudain et lui dit:
- Je suis Dieu! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent,tu dois t'unir à moi en couchant avec moi.
Après un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit:
- D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière.
Alors le punk, tout heureux, prend la soeur et la sodomise. Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant:
- Ah! Ah! Coucou! Je ne suis pas Dieu! C'est moi, le punk !
Alors la soeur enlève son voile et dit :
- Ah! Ah! Coucou mon petit loup! Je ne suis pas la soeur! C'est moi, le coiffeur!







 • 3 enfants sauvent Sarko.
Content, il dit
-"je vous donnerais tout ce que vous voulez".

Le 1er répond je veux un autographe de zaz
Il l'eut.

Le 2eme veut la PS3.
Il l'eut

Le 3ieme dit alors:

-Moi je veux des funérailles nationales.
-Mais tu n'est pas trop jeune.
-Non, car quand je vais rentrer chez moi, et dire que j'ai sauvé Sarko, mon père va me tuer .
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Zaka
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MessagePosté le: Mer 14 Aoû - 22:56 (2013)    Sujet du message: Marrez-Vous ! ♥ Répondre en citant

Pas mal la 3ème et la 4ème ^^
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]»HøR[•Ski™{Hw'S}: Yo, ca va mon camembert glacée avec la vanille avec des herbes ecrabuyé par des éléphants avec du HIV?

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MessagePosté le: Ven 16 Aoû - 01:00 (2013)    Sujet du message: Marrez-Vous ! ♥ Répondre en citant

• Qu'est ce qui sépare l'homme de l'animal ?

La méditerranée !









• C'est un citron et une vache qui font un Hold Up, le citron dit : 
-Plus un Zeste !
La vache se retourne sur les otages et rajoute :
-Que personne de Bouze !





• Pourquoi n'y a-t-il pas de M&Ms blancs?

Parce qu'ils réduiraient les M&Ms noirs en esclavage, qu'ils voleraient
les terres des M&Ms rouges, qu'ils chasseraient les M&Ms bleus jusqu'à
l'extinction, qu'ils accuseraient les M&Ms jaunes d'entrave au commerce,
qu'ils déclencheraient la panique en faisant croire que les M&Ms verts
veulent envahir la terre, et qu'ils se plaindraient que les M&Ms marrons
prennent tous leurs emplois.....




















• Qu'elle est les différence entre E.T et un arabe ?

E.T a compris qu'il devait retourner chez lui...













Pourquoi il n'y a pas d'arabes dans Star Wars ? Car c'est le futur !!







Une petite pour draguer : 
• Hé ! ton père c'est pas Bob Marley? 
Parce que t'es salement bien roulée !





 • Si mon fils est roux, il pourra chanter pa-pa-ou-tai, pa-pa-ou-tai toute sa vie . . .









 • Je viens de trouver un morceau de fraise dans mon yaourt aux cerises. Je fais chier toute l’Europe ou pas ?!







 • - Tu fumes? 
- Non maman ..
- C'est quoi alors cette fumée? 
- D'accord maman, je dois te dire la vérité.. JE SUIS UN TRAIN ! ! Tchou Tchou !







 • Fille 1: Papa, je suis lesbienne.
Fille 2: Papa, je suis aussi lesbienne.
Le père: Mais il n'y a donc personne qui aime les hommes ici ?!
Fils: Si moi!








 • Au Paris Dakar, le copilote d'un véhicule devait allez au toilette. Il se sont donc arrêter quelque part et le copilote étant parti au toilette. Puis, il revient en criant :
- Je me suis fait mordre la queue par un serpent ! Appelle les médecins !
Le pilote sonna donc au médecin.
- Mon copilote s'est fait mordre par un serpent !
- Il était de quelle couleur ce serpent ?
Le pilote demanda donc et le copilote répondu qu'il était jaune et noir.
Le pilote transféra les données au médecin.
- Il était jaune et noir.
- Il faut sucer la morsure tout de suite !
Le copilote demanda des nouvelles :
- Il a dit quoi ?
- Ha bein tu vas crever ...









 • "Nique ta mère !"    -"Raté j'ai deux papas."







• Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane sont assis sur un banc dans un parc et s´ennuient à mourir. 
D´un coup le zoophile dit : 
- Venez ? On attrape un chat ! 
Le sadique dit : 
- Venez on attrape un chat, et après on le torture ! 
Le tueur en série dit : 
- Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue ! 
Le nécrophile dit : 
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise ! 
Le pyromane dit : 
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brule ! 
Et le Sado-masochiste dit : 
- Miaou !! !








  • Un homme entre dans une banque et s'adresse à la guichetière : 
- Je voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde ! 
- Pardon ? Dit la dame, choquée. 
- T'es bouchée ? Je voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde! 
- Mais enfin Monsieur, restez correct! 
- Tu veux mon poing sur la gueule ou quoi ? 
- Très bien Monsieur, j'appelle le directeur ! 
- C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur.

Le directeur arrive : - Il y a un problème Monsieur ?
- J'en sais rien, je veux juste ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au Lotto.
Le directeur répond : - Et cette connasse vous fait chier ?

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MessagePosté le: Ven 16 Aoû - 03:44 (2013)    Sujet du message: Marrez-Vous ! ♥ Répondre en citant

Pas mal l'avant dernière 
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MessagePosté le: Ven 16 Aoû - 11:00 (2013)    Sujet du message: Marrez-Vous ! ♥ Répondre en citant

J'la connaissais l'avant- dernière, la première fois que je l'ai entendu j'étais mort de rire ^^, sinon j'aime bien la 1, la 4, la 10, et toutes les autres.


Au passage : 






C'est trois filles (une rousse, une brune et une blonde) qui "parlent" à un miroir magique, en effet ce miroir à le pouvoir de faire 
disparaître les gens qui ne disent pas la vérité.


Le miroir : -Je suis un miroir magique, dites moi ce à quoi vous pensez, si ce que vous dites est vrai, vous pourrez partir d'ici sans encombre, mais si ce que vous dites est faux ou improbable, je vous ferai disparaître.


La rousse : -Je pense que je suis la plus belle !
Et la rousse disparut.


La brune : -Je pense que je suis la plus intelligente !
Et la brune disparut.


Il ne restait donc que la blonde, mais celle- ci sentait venir le piège, elle prit donc son temps pour répondre et dit enfin :
-Je pense...  
Et elle disparut à son tour.  
_________________




]»Herøes Øf Republic[•Gardien™]Vétéran[


]»HøƦ[•Skɨ™]Øff[: Je serai là, alors si tu as besoin de mon rectum implosé, message moi.


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Zaka
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MessagePosté le: Ven 16 Aoû - 14:56 (2013)    Sujet du message: Marrez-Vous ! ♥ Répondre en citant

Je la connaissais aussi ^^
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MessagePosté le: Sam 17 Aoû - 16:34 (2013)    Sujet du message: Marrez-Vous ! ♥ Répondre en citant

Beaucoup aimé celle des M&M's !


Certaines autres sont pas mal non plus ! A croire que les Belges auraient de l'humour  
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Forto Cacao™
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MessagePosté le: Dim 18 Aoû - 13:17 (2013)    Sujet du message: Marrez-Vous ! ♥ Répondre en citant

• Se rencontrer ,se parler ,s'attacher ,s'aimer ,s'embrasser ,se disputer ,se quitter ,se haïr ,l'enterrer au fond du jardin.







• la différence entre un Français et Dieu??

Dieu ne se prend pas pour un Français!!!







Instruisez vous : 

• Un fils demande à son père:
Papa, c'est quoi la république ?
- Prenons par exemple notre foyer: Moi j'ai un salaire je suis le capitalisme, ta mère le Gouvernement, toi tu serais le peuple, la bonne sera la classe ouvrière et ta petite soeur qui n'a qu 1 ans le Futur.
- Oui, Papa je crois que j ai compris je te le dirai demain
Le soir il est réveillé par les cris de sa petite soeur et il voit qu'elle a chié dans sa couche. Il va dans la chambre de ses parents et il voit sa mère qui dort profondément. Il regarde par le trou de la serrure de la bonne et il voit son père qui encule la bonne.
Et le lendemain:
- Papa je crois que j ai compris : Pendant que le capitalisme encule la classe ouvrière, le gouvernement est profondément endormis, le peuple est complètement ignoré et le futur est bien dans la merde.








• Les filles, c'est comme la lune : il ne faut pas rester en orbite mais foncer planter son drapeau.







• En somalie, quelle est la seule règle pour jouer à cache cache ?
.
.
.
.
.
.
Pas plus de 10 derrière un arbre !







 • C'est l'histoire d'un couple heureusement marié depuis des années. La seule friction nuisant à leur bonheur était l'habitude du mari de péter fort comme une mitraillette, chaque matin à son réveil.
Le bruit réveillait sa femme, des larmes lui montaient aux yeux et la senteur l'empêchait de respirer.
Chaque matin elle le suppliait d'arrêter d'agir ainsi car cela la rendait malade. Il lui a dit qu'il ne pouvait arrêter et que c'était parfaitement naturel.
Elle lui a recommandé d'aller voir un médecin. Elle était inquiète et avait peur qu'un jour il finisse par se vider les entrailles. Les années ont passé et il continuait ses pets à répétition. Un matin, le jour de l'Action de Grâces, comme elle préparait la dinde pour le souper et qu'il dormait profondément au 2e, elle a vu le bol où elle avait déposé les entrailles de la dinde (gésier, foie, rognons, etc.) et le cou, ainsi que tous les morceaux en trop. 
Une pensée malicieuse a pénétré son esprit. Elle a pris le bol et est montée au 2e où son mari dormait à poings fermés et, écartant tout doucement les couvertures, a tiré sur la bande élastique de son sous-vêtement et vidé le bol contenant les entrailles de la dinde dans son caleçon.

Un peu plus tard, elle a entendu son mari se réveiller avec son bruit de trompette habituel lequel a été suivi d'un cri strident et d'une course effrénée à la salle de bain. La femme pouvait à peine se contrôler comme elle se roulait de rire sur le plancher, les larmes aux yeux !
Après des années de torture, elle s'est convaincue qu'elle l'avait bien eu! Environ 20 minutes après, le mari est descendu, le caleçon taché de sang et, le visage rempli d'horreur. Se mordant la lèvre, elle lui a demandé ce qui se passait. Il lui a répondu:
- Chérie, t'avais raison. Toutes ces années tu m'avais prévenu et je ne t'ai pas écouté.
Sa femme lui demande:
- Qu'est-ce que tu veux dire ?
- Ben, tu m'as toujours dit qu'un jour je finirais par me vider les entrailles en pétant comme ça et aujourd'hui c'est finalement arrivé ! Mais, une chance du Bon Dieu, avec de la vaseline et mes 2 doigts, je pense avoir remis le tout en place.












• C'est un mec qui rentre dans une animalerie pour chercher un animal de compagnie.

Alors il tourne en rond dans la boutique et d'un coup il voit un perroquet qui l'appel en lui disant "hé viens par ici".

L'homme approche du perroquet et il lui dit:
"Mais tu parles toi?"
Le perroquet: "Oui, je parle de tout, et aussi je parle en plusieurs langues".

D'un coup l'homme regarde le perroquet et il voit qu'il n'a pas de pattes alors il lui demande:
"Mais tu n'as pas de pattes? Comment tu fais pour tenir sur ta perche?"
Le perroquet: Ben je suis né sans pattes je tiens avec mon petit zizi mais tu le vois pas il est caché par mes plumes".

L'homme dit: "Ok je t'achète, et j'éspère que tu seras un bon compagnon"

1 mois passe sans problème avec le perroquet puis un soir en rentrant du travail, le perroquet l'appel en lui disant doucement "pssssst viens voir ici"

L'homme rentre dans le salon et voit que la cage est vide alors il dit " Mais tu est ou?"

Le perroquet: La en dessous du canapé.
L'homme: Qu'ece que tu fou la?
Le perroquet: Ecoute ce matin ta femme......
L'homme: Bah quoi ma femme?
Le perroquet: Ben elle a laissée rentrer le facteur et elle était habillée en robe de nuit.....
L'homme: Et après?
Le perroquet: Ben il l'a déshabillé puis il l'a allongé sur la table.....
L'homme: Et ensuite????
Le perroquet: Il l'a embrassé sur tout le corp en partant du cou jusqu'à son entre-jambe.....
L'homme: ET APRES PUTAIN TU VAS ME DIRE ENFIN CE QU'IL Y A EU???????????
Le perroquet: Après je sais pas j'ai commencé ,à bander et puis je suis tombé.










• Qu'est-ce qu'un Léopard pd? 

Un guépard.












• "Nabilla se bat sur un trottoir"
Je trouve cela désobligeant de voir les gens régler leurs problèmes sur leur lieu de travail..












• Quand un asiatique a le nord en face, il a le Sudoku.










Un boss mafieux s’aperçoit que son comptable lui a subtilisé 10 millions d’euros. Son comptable est sourd-muet, parce qu’un comptable sourd-muet ne peut rien entendre des discutions, et donc ne peut témoigner des ordres donnés aux autres devant un tribunal. Quand vient l’heure de l’interrogatoire, le comptable sourd-muet a un interprête capable de comprendre la langue des signes.
Alors que le boss demande ou sont caches les 10 millions, l’interprête transmet en signes, et le comptable répond qu’il n’en sait rien.
– Il n’en sait rien, dit le traducteur.
– Bon, ça suffit, dit le boss en sortant son 9mm, le pointant contre la tampe de son comptable. Maintenant, repose-lui la question !
Le traducteur fait son boulot :
– Il va te tuer si tu ne lui dis pas où est son fric !
Le comptable signe :
– ok, vous avez gagner ! le fric est dans une valise brune, enterré derrière la cabane, chez mon cousin Enzo, au Queen’s.
Le boss demande la traduction, et l’interprète de dire :
– Il dit que vous avez pas les couilles d’appuyer…











 • " Quelles sont les 4 seules choses blanches chez un noir?

- Ses yeux, ses dents , son sperme, et son maitre "













• En chine, quand t'as pas de bol, bah t'as pas de riz









•Quatre types sont en train de se raconter des histoires dans un bar.Un des types s'absente pour aller aux toilettes. Les trois autres continuent à parler.
Le premier dit:
- J'avais peur que mon fils soit un bon à rien parce qu'il a commencé en lavant des voitures pour un concessionnaire local. Or le concessionnaire est tombé malade, ils ont nommé mon fils vendeur et il a vendu tellement de voitures que c'est lui qui est devenu concessionnaire. En fait, c'est une belle réussite, non? Et il vient tout juste d'offrir à son meilleur ami une Mercedes pour son anniversaire.
Le second qui dit :
- Je me faisais des cheveux pour mon fils, parce qu'il a commencé en ratissant les feuilles dans des jardins pour un agent immobilier. Mais l'agent a dû interrompre sa carrière, mon fils est devenu vendeur commissionné, et finalement il a acheté l'agence immobilière. Ca marche tellement bien qu'il vient juste d'offrir une nouvelle maison à son meilleur ami pour son anniversaire.
Le troisième type dit :
- Oui, oui c'est pas mal. Mais mon fils, à moi, a débuté en lavant les sols dans une société de courtage. Eh bien IL a pris un congé, il est devenu courtier, et maintenant c'est LUI le patron de la société de courtage. Il est tellement riche qu'il vient d'offrir à son meilleur ami 1 million de dollars en actions pour son anniversaire.
Le 4e type revient des toilettes. Les trois premiers lui racontent qu'ils étaient en train de parler de leurs fils respectifs, et de leurs belles réussites dans la vie.
- Malheureusement, je dois admettre que mon fils est une des grandes déceptions de ma vie. Il a commencé comme coiffeur et il est toujours coiffeur après quinze ans. En plus, je viens de découvrir qu'il est homosexuel et qu'il a plusieurs petits amis. Mais bon, j'essai de voir le bon côté des choses: ses petits amis viennent juste de lui offrir une nouvelle Mercedes, une nouvelle maison et 1 million de dollars en actions pour son anniversaire...










• J aimerais bien vous racontez une blague sur les juifs,mais je suis un peu dans le gaz..











• C'est 3 hommes qui se retrouvent au bar et qui parlent de la taille de leur femme,
le 1er dit: moi ma femme elle a une taille de guêpe, je la pique je la pique je la pique!
Le 2eme dit: moi ma femme elle a une taille de sauterelle, je la saute je la saute je la saute!
Le 3eme dit: moi ma femme elle a une taille d'elephant, je la trompe je la trompe je la trompe!









• Pourquoi un gay ne peut-il pas travailler dans une banque de sperme? Parce qu'on a peur qu'il boive pendant le travail.









• Quelle est la différence entre l'abominable homme des neiges et l'abominable femme des neiges? 
... une abominable paire de couilles!









• Le père: - mais tu vas où comme ça avec cette mini-jupe?!
l'enfant: - ben j'sors en boîte pourquoi?
p: - il est hors de question que tu sortes comme ça!
e: - ptain t'es re-lou! et pourquoi encore?!
p: - parce qu'on voit tes couilles Nicolas!!









• Vous connaissez l'histoire du lit verticale ?

C'est une histoire a dormir debout !!







• Un ours et un lapin trouvent une lampe magique dans la forêt. Après avoir inspecté celle-ci, ils la frottent et de sont déversoir sort un magnifique et imposant génie. Celui-ci accorde alors trois vœux au lapin et trois vœux à l'ours. Avide de conquête (sexuelle), l'ours lance immédiatement son premier souhait:
-Je souhaite que tous les ours du pays soient des femelles.
-Vœu exaucé, réplique le génie.
Vient alors le tour du lapin:
-Pour mon premier souhait, je veux un casque.
-Vœu exaucé.
L'ours se moque alors du pauvre lapin qui n'a rien de mieux à demander à un génie surpuissant qu'un simple casque. Puis il formule son second voeu, n'écoutant que sa bite:
-Je souhaite que tous les ours du continent soient des femelles.
-Vœu exaucé.
Enchaîne alors le lapin pour son second vœu:
-Je voudrais une moto très rapide.
-Vœu exaucé.
L'ours, mode ardeur sexuelle activé, ne prend même pas la peine de relever le souhait puéril du lapin et se lance immédiatement, bite bandante d'avance, dans la formulation de son troisième vœu:
-Je souhaite que tous les ours de la terre entière excepté moi soient des femelles!
-Vœu exaucé.
Alors, le lapin monte sur sa moto, met son casque sur sa tête, démarre, et un fois à une dizaine de mètres du génie et de l'ours, tout en continuant à rouler, il crie:
-JE VOUDRAIS QUE L'OURS DEVIENNE PD!









• L'institutrice pose un problème à ses élèves:
- Sur un arbre, il y a 5 oiseaux. Un chasseur arrive, Il en tue 2. Combien en reste-t-il ?
La classe réfléchit et répond:
- il reste 3 oiseaux.
Le petit Nicolas dit :
- Non madame, il n'en reste plus car les 3 oiseaux vivants ont été effrayés et se sont envolés.
L'institutrice lui répond:
- Non, mais ton raisonnement me plaît bien.

A la sortie de l'école, le petit Nicolas est à côté de son institutrice ils attendent le bus. De l'autre côté de la rue, trois jeunes filles mangent une glace. Une fille suce sa glace, la seconde lèche la sienne et la troisième la croque. Nicolas demande a l'institutrice:
- A votre avis, laquelle de ces trois filles est déjà mariée ?
Gênée, elle se décide toutefois à répondre:
- Je pense que c'est celle qui suce sa glace.
Alors Nicolas répond :
- Pas du tout madame, c'est celle qui a une alliance... Mais votre raisonnement me plaît bien.







• Le gendarme :- Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop je dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur je vous offre une chance de vous rattraper.

Automobiliste : - Ah oui ! Que dois-je faire ??

Le gendarme :- Je vous pose 2 questions si vous répondez juste a une je fais sauter votre amende.

Automobiliste 'accord !

Le gendarme :- Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??

Automobiliste :- Une voiture ?

Le gendarme :- Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercédès ? Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne. Je vous pose la 2ème question.
Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ??

Automobiliste -: Un vélo ?

Le gendarme :- Oui mais un Lapierre, un Giant, un Commençal ? Navré mais je dois vous verbaliser.

Avant de partir l'automobiliste demande : Je peux aussi vous poser une question ?

Le gendarme :- Bien sûr !

Automobiliste: - Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en minijupe et un petit sac en bandoulière ?

Le gendarme : Une PUTE !

Automobiliste : - Oui mais ... ta sœur, ta mère, ou ta tante ????







• Un gars chez le médecin :
- C'est grave docteur ? 
- J'ai une mauvaise nouvelle pour vous, vous avez un cancer. 
- On peut le guérir ? 
- J'ai bien peur que non... 
- Aie aie aie aie !! Que dois-je faire docteur ! 
- Essayez les bains de boue... 
- Ça va guérir mon cancer ? 
- Ah ça non, mais ça vous habituera à la terre...








• -Fils tu es gay ?

(•_•)
<) )╯ PAS
/ \

( •_•)
\( (> DU
/ \

(•_•)
<) )╯ TOUT
/ \








• C'est Momo et Abdel en haut d'un immeuble, qui saute en premier ? 

L'immeuble.







• Un astronome Américain, un Belge et un Français discutent au sujet de leurs projets spatiaux.
L'américain commence :
- Nous, nous nous préparons à marcher de nouveau sur la lune.
Le belge dit :
- Trop facile ! Nous, on va marcher sur Mars !
Puis vient le tour du français :
- C'est nul ! Nous, on va marcher sur le soleil !
L'Américain et le Belge :
- C’est impossible, ta fusée va fondre à proximité du soleil !
Le Français répond :
- Mais non ! On n’est pas cons nous ! On va y aller la nuit !










• C'est un arabe et un juif qui sont devant une boulangerie , l'arabe rentre vole 3 flans et ressort en disant au juif :" He ! t'as vu se que je suis capable de faire ? j'ai reussi a en vole 3 tu ne feras jamais mieux" , 
- Le juif rentre et dit au boulanger vous voulez que je vous fasse un tour de magie ? 
-Le boulange :" oui"
-Le juif dit:" Donnez moi un flan" il lui donne , le juif en reclame un autre , le boulanger lui donne mais demande :" bon il arrive votre tour de magie " 
-Le juif :" oui donnez moi un autre flan " 
-Le boulange :" bon sa y'est " 
-Le juif " vous voyez ses 3 flans que j'ai mange vous voulez les recuperez ?"
-le boulanger :" oui" 
-Le juif :"Allez dans les poches de l'arabe vous les trouverez









• Un prof mange tout seul dans la cantine de l'école, lorsqu'un étudiant s'assoit à sa table.
Le prof:''Un oiseau et un cochon ne peuvent pas rester côte à côte !!''.
L'étudiant: ''D'accord, alors moi je m'envole''
Le prof énervé, décide de lui donner 0/20 au prochain contrôle.
Le jour du contrôle, l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions.
Le prof lui demande: ''Imagine que tu trouves 2 sacs: l'un plein d'argent et l'autre plein d'intelligence.­ Lequel prendras-tu?
L'étudiant: Le sac avec l'argent.
Le prof: ''A ta place, j'aurais pris le sac avec l'intelligence'­'
L'étudiant:''Le­s gens prennent ce qu'ils n'ont pas''
Le prof encore plus énervé, prend la feuille de contrôle de l'étudiant et y écrit: ''Le connard''.
L'étudiant prend sa feuille, et 2 minutes plus tard revient vers le prof et lui dit:
''Monsieur, vous avez juste mis votre signature, mais vous n'avez pas mis de note.










• Quel est le meilleur hôtel du monde?
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Auschwitz, 4 millions d'étoiles!!












• C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula. 
Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage: 
- Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit: 
- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une trou en arrière et aussi un gros trou en avant. A toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.
La veille femme perdit connaissance.








• Un homme entre dans une banque et s'adresse à la guichetière : 
- Je voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde ! 
- Pardon ? Dit la dame, choquée. 
- T'es bouchée ? Je voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde! 
- Mais enfin Monsieur, restez correct! 
- Tu veux mon poing sur la gueule ou quoi ? 
- Très bien Monsieur, j'appelle le directeur ! 
- C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur.

Le directeur arrive : - Il y a un problème Monsieur ?
- J'en sais rien, je veux juste ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au Lotto.
Le directeur répond : - Et cette connasse vous fait chier ?










• Quelle est la différence entre un scout et un juif ? 

=» Le scout, lui, il rentre du camp










• C'est un homme obèse qui regarde la télé et voit une émission permettant de maigrir rapidement. Alors le lendemain, il décide de se rendre à cette agence et dit :
_Bonjour Mademoiselle! J'aimerais perdre du poids rapidement.
_Pas de problème, vous avez frappé à la bonne porte ! Voulez vous maigrir de 5 de 10 ou de 20 kilos ?
_Je crois que je vais essayez 5 kilos d'abord.
_Ok, allez au premier étage porte de droit.
Alors l'homme s'y rend et voit une femme très sexy et nue qui lui dit:
-Salut! Moi c'est Genèse! Si tu m'attrape, t'me baise!
Alors l'homme cours, cours ... Sans succès, l'homme décide de partir.
Le lendemain, l'homme se rend de nouveau a l'agence et dit:
_Bonjours Mademoiselle! J'aimerais essayer de perdre 10 kilos maintenant.
_Ok, allez au deuxième étage porte de gauche.
Alors l'homme s'y rend et voit une femme encore plus sexy que la première et nue qui lui dit:
_Salut! Moi c'est Monique! Si tu m'attrape, t'me nique!
Alors l'homme cours encore et encore, et sans succès décide de repartir.
Le lendemain, l'homme se rend de nouveau à l'agence et dit:
_Bonjours Mademoiselle! J'aimerais essayez de perdre 20 kilos maintenant.
_Ok! allez au troisième étage porte du fond.
Alors l'homme s'y rend et voit un homme extrêmement baraqué qui lui dit:
_Salut! Moi c'est Hercule! Si je t'attrape, j't'encule!









Elle me fera toujours rire celle là, je sais pas pourquoi ^^ .. 

• Trois amis font une croisière en bateau, le bâteau s'échoue, et les trois seuls survivant arrivent sur une île étrange. Ils passent la journée à chercher un endroit pour dormir. En cherchant une bande d'indigènes les attrapent et les emmènes à la tribu. Le chef annonce :
"SI vous voulez vivre, vous devrez passer un test! Allez dans la forêt, elle regorge de fruits! Amenez en moi 100 d'une espèce, chacun votre tour!"
Les trois types partent chacun de leur côté. Le premier qui reviens à la tribu, reviens avec des abricots. Le chef lui dit :
"Voilà ton épreuve : Les 100 fruits que tu as ramené, on va te les mettre dans le cul. Si tu bouges, si tu rigoles, ou si tu cries pendant l'insertion... Alors on te tuera!"
Le type se déshabille et un indigène lui met les abricots... Arrivé au 10ème l'homme n'en peut plus et craque 
"Ahhhhh!!!!"
A peine a-t il crié qu'on le tue d'un coup de machette.
Le second arrive avec 100 myrtilles. Le chef de tribu lui dit :
"Voilà ton épreuve : Les 100 fruits que tu as ramené, on va te les mettre dans le cul. Si tu bouges, si tu rigoles, ou si tu cries pendant l'insertion... Alors on te tuera!"
Le type se déshabille et un indigène lui met les myrtilles... 

Arrivé à la 99ème l'homme se met à exploser de rire!
Les deux indigènes ne comprennent pas et lui disent :
"Bah t'es con il t'en restait une pour que tu sois libéré! pourquoi tu as rigolé si prêt du but?"

- "C'est juste que je viens de voir l'autre se ramener avec 100 pasteques!" 
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MessagePosté le: Dim 18 Aoû - 13:30 (2013)    Sujet du message: Marrez-Vous ! ♥ Répondre en citant

Beaucoup aimé la première  

Votre humour sur les Français est bien plus subtil que le notre sur les Belges  


Celle du petit Nicolas est pas mal , celle du Flic aussi  ! 


Celle de l'emoticone Gay j'ai pété une barre ! :green:


Celle du Prof est très bien aussi !
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MessagePosté le: Aujourd’hui à 06:16 (2017)    Sujet du message: Marrez-Vous ! ♥

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